还是第一次这么早赶到办公室,街上的人还不太多,阳光却已经一片炽热,一大清早就让人感到身上黏糊糊的.
我记得自己临晨四点的时候醒来过,一个人坐在沙发上,我以为能看见寒星孤月,没想到窗外早已天明,阳光的滋味早已经飘了进来,我闻了闻,从新睡着了.
那本《独唱团》的书(抑或杂志)我翻看了多少页,却总找不到让自己怦然心动的句子,也就没有兴致和耐烦从头到尾看下来,字编排的这么小,我总感到像是成千上万的蚂蚁趴在上面,却不晓得毕竟是什么样的甜腻让她们一动不动,我看得眼痛,眼涩,就感觉那些蚂蚁在晃动,从书上一只一只地掉下来,在我入睡的那一刻,我认为我只是捧着一本没有文字的天书.
那个时候,已过了午夜时候,平时的时候,我会看一眼已经睡着的妻子跟女儿,然后沉沉地睡去.睡觉的时候是不允许有任何心理的,或喜或忧,都会让人辗转反侧,难以入眠.我以为独唱团已将我哄睡,我认为我能够一觉睡到大天亮,等到闹钟在旁边滴答滴答地响起,而后我一个回身,就将它狠狠地掐掉,但心里的那点心思毕竟也像蚂蚁一样爬上来,爬上了本人的心头,中变韩国靓装,戳着,咬着,让人不得平稳.
已经不任何繁重的东西可以让我夜不能寐了,就像那个拍了唐山大地震的大导演说的一样,他不可能让校内消散,我从心坎里谢绝深刻,我关怀的只是关于自己的那点事,无论他像羽毛一样轻巧,还是像沙子一样杂碎,既然每一天我都踩在他们的上面生涯着,他们就必然透过脚底触摸到我的内心,盘踞着我的内心,决议着我的内心.所以当友人要送我一本独唱团的时候,我底本有些犹豫,我怕里面的深刻会惊醒我未然沉沉的白日梦,翻看下来我才释然,本来拒绝深入的并非我一个人,这个世界需要的只是热烈,转变一些混乱的节奏,而我需要的只是喧扰罢了.
那点心思对于妻子,却不能提前跟她讲,怕到时候又竹篮子打水一场空,弄得彼此伤心.我就惧怕这样的伤心,两个无力的人在统一个屋檐下相互抱怨,明明是外面瓢泼大雨打在瓦片上,明明是外面的暴风奏乐着泥墙,雨渗进家里,风让家摇摇摆摆,本该抱团取暖,却背对背坐着,埋怨风雨之前为什么不把瓦片加厚,为什么不把泥墙刷上石灰.人间界太多的事件须要防患未然,终极却都落得个亡羊补牢而不得的为难和懊悔,当满世界都是狼和虎的时候,如羊个别我的咱们终究进退失据,左右难堪.
但我仍是愿望这所有会是真得,让无力的人临时以为有力,让无助的人暂时刚强.必定的货色不可得的时候,我只能寄盼望于一次又一次的偶尔,在偶尔里呜咽,韩版传奇,也在无意偶尔里欢歌,在偶尔里活着,在偶然中寻找必然.